周身不适，连皮肤毛孔都在闹情绪。

     一次又一次价钱还真是不便宜，第一次是头皮感染加一小点神经性皮炎，一小瓶碘酊，一盒卤米松乳膏，还有一盒类似青霉素的消炎药，一盒类似硫磺解毒片的药，总共就用了将近一百。第二次是脸部皮肤过敏加大面积神经性皮炎，又是一大堆，不过这次学明白了，穷学生就该开了处方去外面买药。买完只用了十多块，加上棉签。

     其实都是自己手多，爱挠。一直没弄明白的神经性皮炎原来就是皮肤太脆弱，摩擦导致，越刺激越扩大。第二次的脸上过敏，毫无原因。在每晚痒的睡不着时苦思冥想最近吃的东西，除了杏仁茶，豆奶，就是苹果，想到灯亮了，实在不明白是怎么回事。总的来说，这段时间似乎整个人不大对劲。

     29号前，要交一张化妆课考试的照片，一部剧情片包括配乐，一部纪录片加文字稿，一条新闻加文字稿。把纪录片拍的6盘带子给随随导，加上之前的4盘，总共10盘。平均一盘只要一分多钟。素材还没看，更别提稿子。剧情片还没剪完，配乐也不知道如何找。新闻还好有亲爱的珊姐，化妆还好有圆心菜，还是有人救我于水火。之前把脑袋埋进沙子里，现在还是需要抬头面对的。

     之后还要好好想导播到底要导哪首歌，上次那首《爱我别走》，有了镜头调度就没了节拍，还是慢歌比较好，特别是对我这种选择缺失症的患者，可以多留点时间给自己想。

     23号又是一年双蛋晚会。今年的谢幕表演，一大堆老人跳罗志祥的《撑腰》，我的脸还是要快快好，总是要对的起观众。晚会结束，就要真正意义上告别自己大学的这一段演出了，不知道经过那么些是非后，我是否依然可以站在所有人前充满感情的说完那些即将离别的话，然后依依不舍的离开。

     那天吃饭，曹伯伯说，一个人就像一棵树，该什么阶段就去感受什么阶段，而现在我要好好感受这些让我烦心的事情，因为总会过去，而它成为回忆的时候一定很美。

  宇妈妈定妆。

  默契二人组

不会忘记我没每次都要抱着这么多器材，挤穿越半个城市的公交。

拍摄第一场，艰辛啊。

 第二场，前期准备。

剧本第一场，此时成都温度零上两度，还伴有不时微风，剧情里一直都在夏天，敬业的六儿和殊啊。

剧情转折点，住院的宇妈妈和悔过的宇。

    《柔光里的猫》终于杀青，抱歉这么久才传上剧照。其中纷纷扰扰，忙忙碌碌，最终也落幕。等待宁兄最后的制作好的成品，希望到时不会让大家失望。

     杀青饭时我连喝三杯，把该说的话都说了，不管当时说的是清楚还是不清楚，总之我很清楚的和自己交代好就好。又是一夜通宵未眠，继续在KTV唱倒一大片，还好这次有韩妹妹这个KTV达人一起陪伴，最终我不幸睡过去她还能坚守一直到第二天早。

     剩下的时间专注好纪录片，和需要持之以恒的英语学习。那次和青姐聊天，她说她发现其实，这么多年，没什么事做了是真正可以让自己得到什么的，除了读书。那么得以庆幸青姐看见了我再次发亮的眼睛，用她的话来说，神采奕奕。走过十一月的低迷期，心情逐渐明朗。那天谢绝了一个临危受命的职位，很高兴的和某老师聊完半个阳光很好的下午，最后走的时候他对我说“加油，向着你自己的方向，我相信你以后一定会有出息的。”微笑的再见后，内心充满了力量。

     我没有偏离最初的方向。

     《你是我的风景》来回的在播放器里repeat。

      这首歌让我看到了这些年何洁的沉淀，沉淀才有好东西。

      谁可以感受到那种暖暖的为爱停留的力量。也许要历经生活中过过往往的人，是是非非的事，才能发觉什么是生命中最重要的，可以为之停留的人事。

      谁不是开始的飘忽不定，但最终你还是会遇见的那片让你停下的风景，云高风清。

      背了四分之一的单词书，做了四分之一的模拟题，看了一半的杂志，划了十分之九的剧情片分镜头本，拍了三盒的纪录片素材。昨晚的晚会，黑色的抹胸小礼服，高跟鞋，红地毯，闪光灯。早上醒来，我还是原来的我。

     和青姐去吃火锅，这个时节，总会无端想念。这个十二月完，终于要和该死的2009告别。如果可以我希望当这年的那些狗血的事情全都不曾发生过。

     其实都只是风景，只是这片风景是不是真正的在你心里觉得够美的可以停下来，还是你真的觉得累了或者懒了。

     珊姐帮我一起报了徒步旅行，十二月初西岭雪山，一圆在云南没看雪山的遗憾，最难熬的十一月也过来了，什么压力都在自己慢慢缓减，我仿佛看见了黎明前的曙光。　　

     二话不说的从城市的那一边挤公交赶来陪我。二话不说的在大冬天早起穿上短袖只为帮我。二话不说的从任何环境里抽身，跨越几千里距离打来电话。

    你们那么耐心的听我满腹的委屈和牢骚，那么相信的告诉我应该坚定不移，那么肯定的给予我鼓励和支持，那么认真的告诉我如何勇敢的正视，那么默默的陪我掉不争气的眼泪。

     也许我真该放轻松点，不管怎样，你们都一直还在。

     今晚我在操场一圈圈的跑，我数着18.19.20.21。不停重复着这一秒即过的四个数字，四年，时光的变迁让我差点忘记当初那个我。

     大白，在宿舍楼下和你的电话里，我听到你那边的公交上报着一个个长沙的站牌。然后听到你说起当时的那个我，站在成都朦胧的路灯下一个人眼泪就忽然往下掉。那些埋在记忆角落的时光重翻出来，当年那个充满热情，勇敢倔强坚持理想的自己，和那段再也回不来的青春时光一样一去不复返。

     我一遍遍的数，一圈圈的跑。闭着眼睛回忆，我是怎样把最重要的一部分自己丢掉的。是因为我真的长大了吗，所以我掉落不停的眼泪告诉我，我再也回不去从前的自己。

     接下来的我愿意也好，不愿也罢，现实总是逼迫你去面对一个不喜欢的自己，总是逼迫你去改变，变的不像当初的你。你要学会习惯，学会妥协，学会低头，学会漠视，学会放弃，学会隐忍，学会坚持，学会原谅，学会承担，学会争取，学会不得不，学会自我保护，学会在乎自己值得在乎的，学会接受不完美。

     在我最低迷落寞的时候，在我最不被理解的时候，在我迷茫徘徊的时候，在我热情耗尽的时候，在我颠倒混乱全盘自我怀疑的时候，庆幸你们都还在。

     其实我们都在变，但庆幸你们都还在。    

     庆幸我们还在一起，记得当初的彼此。

     在许多的过程里，坚强隐忍着承受压力和孤独，抱着希望努力的走，我只想在最后回望的时候好好的哭泣，因为只有在最后的时候哭泣，一切才来的有意义。

     那么哭过了，也就真的过去了。

     痛苦也好，快乐也罢。过去的总归过去，未来的继续笑着面对就好。

     床边的温度计是十四度，这个时节成都的银杏又黄了。昨晚凌晨五点的成都，烟雾朦胧，空无一人的城市，出租车上我们都在想念什么。

      原来的那个位置上，那个人是否依然还在，还是仅仅是在低落时忽闪的错觉。如果一直还在，在没有回头的这段路上，我们该怎么办。

     为什么对自己反复的否定与失望，如果真的时光能倒回，现在的一切又将停在哪。

     把自己想的太过强大，注定要独自来承受所有。其实我们都是一击即碎，何必又故作坚强的扛下所有。

     总有些遗憾的剧情在不停的上演，并且无从落幕。

     发现小人，成都的天也应景的下起了小冰雹。人这个复杂的动物真是不能小视，双面人比比皆是。有些人就是喜欢闹些风浪，假装下委屈，背地里弄些手脚，我想是不是最近宫心计看多了所致。但也许某些情节就是来源于生活中一些本性如此的人，真是把心机算的比谁深厚。人生于世，保持善良是一点，但该明白的都要明白，该捍卫的还是要捍卫。

      最近可能会有些变动，然后开心的开始我想要的生活，看书，学习，拍片，好好沉淀。

      这种身不由己的卷入浑浊，还真不是我当初信誓旦旦的决心此生游离于是非外。就当是进入残酷社会现实的一次好锻炼吧。总归还是有那些美好聪明的小朋友，没那么多欲求，知道怎样利己也不损人。

      多读点书会豁达，会明睿，人这样才不会低下去。

      前一天的晚上从图书馆出来收到毛毛给的祝福短信，然后一大早在吃着豆浆油条的时候，崔崔从遥远的北京发来的祝福短信也被收到，好像这个节日就专属于我的，好吧，我也过的安乐。崔崔祝我早点被月老想起，月老肯定没吃吃灵泛得乐药，我说她下次有机会见到他时，记得提醒他吃药。

     下午扛机子去苏家拍剩下的几场戏。阴雨绵绵的成都，一晃拍到入夜，连苏家的多多都在冷的发抖的天气里，可怜了还穿着短裙的六儿，冻着鸡皮疙瘩掉了一地。

     终于拍完这场，出门又骤减的温度，让一群人在成都呼呼的冷风中，痛并快乐着。回来半边街的干锅，二锅头，花生奶。在单身节的夜里，单身与伪单身们一起将节日氛围烘托至高潮。

     上次看法国电影时Irene邀约我今晚去麻糖，实在是太累，谁叫我就是个爱岗敬业的好青年呢。在这几天做了一个决定，放在心里的决定，问过爸妈，问过前辈，现在我需要的是二话不说的走下去。

      就像我希望总有人可以二话不说的站在我这边那样，二话不说的。

     忙疯的我们，周末还有的贴身陪同那些入围大学生电影单元的导演，包括港澳台在内的全国各地高校牛人。

     不过交流经验也是件好事。

     北京下雪的那天，小崔崔兴奋的发来短信告知，我说帮我许愿吧，在第一场雪的时候许愿一定灵。成都那天的阳光好的刺眼，把片子的开头和结尾拍完，辛苦了在草地里喂蚊子的演员和剧组成员。有舍身穿短裙的苏，有重感冒的摄像东哥，还有大家那成片的蚊子包包。

     今天收到上次定的书，厚厚一沓。每天给自己阅读时间，这是必须的精神放松，恰如其分就好，凡事过犹不及。最近收集日常琐碎的小笑话，能够一笑的事情都好好记牢，再大的压力，再苦闷的生活，总不该为难自己，对自己好最重要。

     万圣节的那天和Irene在协奏曲吃了好吃的法式大餐，遇见它家可爱的旅美台湾女老板。然后跟着去麻糖，正好是迷幻蝴蝶的专场，电子迷幻里打扮各异的foreigners，味道不错的黑啤，还有Irene小朋友带来的鼓手。凌晨一点，雨雾朦胧的低温城市里大吃一顿，然后在红瓦寺午夜场恐怖电影里沉沉睡去。

     很纪念的一晚，因为我真的有从泪眼朦胧的见面，到心情舒畅的再见。

     在每一份的成长变化中，我们都会心慌意乱，大脑浑浊。其实没那么复杂，这只是一个经过，这些际遇总会在你迈出的那一步里随之而来，只是早晚而已，对于这个世界，我们真的只是只小菜鸟。既然这场游戏有规则，那么玩者也还是要给自己一个底线，这样成长才能变成成长而不是摧毁。

     其实我们都有朦胧的泪，至少在那晚声色迷离里，我也有从你眼里看见你那么混乱而压抑的内心。在这么大的陌生城市里，我们都在不易的融入。恍然间我记起了那么多张曾经这样看着我的脸，各地的你们，对我说很多话，我都认真在听。我明白，所有的我们都在为了梦想活着。就像Irene你说的，毕竟只有那个叫做梦想的东西，才能告诉我们每天为了什么而活着。

     时间真的很强大，强大到你会忘了很多当初的坚持，强大到那些细枝末节的岁月就像从来没有发生过。细想一下，那么多次的心慌意乱，大脑浑浊，我们不都过来了吗，没有从前就没有现在。说宿命也好，生活也罢，总之现在我们活的也不算赖，总之还是在自己意愿的路上行走，纵使那么多的磕磕绊绊也骄傲的走到了现在。

      我真的很怀念那年的我们，但我也相信未来的我们不会赖。

    开始在这个城市赶来赶去，塞着耳机，抱着机器，坐晚班的公交，穿梭在明晃晃的城市灯影里。

    我说，我一直在等云消雾散，雨停月明。

    在此之中，那么多戏剧化的情节，来往反复。

    那么多的害怕辜负，远离如初。

    我知道总会改变，只要时间过去，记忆浅淡。

   一直都不明白，自己那些不轻易的表露究竟是为何，只是有时你们可能会觉得我有多冷漠的一个人沉默不语，或者总是在热闹的餐桌上一言不发的吃。 总说一些无关的话，让一切通俗无比的存在，把真实埋葬。可能这些都是月亮落在天蝎的结果。

      有时偶然会预感到几年后的我在城市中的奔波忙碌，可接下来的情节却连预感也没有，太过迷茫又丧失斗志时才有的无力感。

      总会过去的，专注现在就好，但我需要明白的是我到底要什么。