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好不容易的早起,花费了我太多醒着的时间。前一天睡到快中午,昨晚还强硬的在12点钟前逼迫自己睡着。不过还好今天赶在8点前醒来。
为了让这个早晨变的更美好,挑了很多年前买的一张林一峰的CD《生活》来搭配。白色一张还好,黑色的那张就怎么都放不出来。不过我确定这是正版。
然后翻了CD里细细密密的歌词和林在创作时的感悟,这种在路上的心情真好。记起几年前在成都去看他的演出,偶然在后台遇见他,瘦瘦小小的,背着双肩包,捧着一本外文小说坐在沙发安静的阅读,尽管旁边再嘈杂。恩,身体和灵魂总有一个在路上,说的应该就是他。
尽管在过了几年后,听见圈内的人说他的取向问题,但仍无妨我欣赏他的艺术。不过再次聆听却觉得,那些细腻的情绪,那些感性体贴的歌词,也不是一般的男人可以写的出来。
活的太过追求精神世界,心思敏感又细腻的人,注定要承受比别人更多的内心煎熬。其实只要真心跟文字挂钩的这行人,骨子里都是精神大过物质的。当然也有一部分精神要求过多无法达到,只有靠物质填满。当然我敢打包票,他们也是不快乐的。所以他们其实很好搞定,或者说也不太好搞定。因为精神的东西有时太飘渺。。。
为什么因为一个人一首歌想了这么多呢,好吧,为了拒绝大早上的我继续胡思乱想,赶紧听歌吧。。。
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最怕生硬的搭讪,最怕拐弯抹角的对白。
最怕生活中感情演成言情剧,男的多情,女的犯二。
最怕虚情假意,最怕优柔寡断。
最怕暧昧不明,最怕自作多情。
恩,还有什么呢。。
好好想想。。。
最怕目的性太强,最怕自作聪明。
最怕你以为天衣无缝,其实我一清二楚。
最怕你不言,我不语。你自顾演戏,我强装欣赏。
最怕我要费心应付,你却乐在其中。
最后我太累,悄然退出。你却浑然不知,找不到根由。
其实,就只有一点,最怕点不清,道不明,敞不开的假装配合。
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然后停下来想了很久,然后喝了一杯红酒。
脸有点红红的,留着红酒残渍的高脚杯正好压在刚看完的《牧羊少年奇幻之旅》上。
好久都没有停下来对自己和自己的心说话,在大半年的时间里,我们好像都无话可说。有时候好像有话想说的时候,也许我正赶着立马要上线的稿子,或者找着八卦资料拟着明天采访要用的提纲,也可能在半夜的机房里对着画面一遍遍的找镜头,甚至在无休止的对着电脑download各种影音素材,转换格式。
常常在半夜两三点,或者第二天清晨,一个人从公司出来回家。抬头望着在路灯照射下深蓝的天空,走在护城河边上,我看着寂静的路上陪着自己的影子,心会问我,“这就是你想要的生活吗?”好多次好多次的无言以对,然后裹紧衣服继续上路。以为回到家里倒头大睡可以平复它,其实不然。我变的不爱说话,不想去理睬任何和工作无关的东西。疲于应付到逐渐厌恶,对人对事,失去耐心却又常常不语。
然后,突然好像有一天,一切都豁然开朗了。感觉心明白了什么,或者又好像什么都不明白。但总之,我久违的有了它的感受,而它让我做出了对我最好的决定。我不明白我要什么,但是我明白什么是我不要。
停下来的很长时间,我反复的想过,也许当初的某一个因素不成立,我是否不会任凭全世界阻挡都要做下这个决定。答案有过摇摆,但结果却都一样。而因为有了这些因素,才有了所谓的天命吧。回顾这一年,好像自己成长的太不像话。开始不为别人而活,开始学会顾忌自己的感受,开始学会拒绝,学会放弃,学会爱自己。我想这都是难得的成长,对于自己又了解了一分,原来自己并没想象中那么伟大。
大智慧,什么才是大智慧呢?一直在思考的问题。但显然,小聪明易得,大智慧却不易。也许需要经历多年的修炼,碰过无数次的墙,长途跋涉看了远远的风景,从而才能学会的生活大智慧。是能够淡定从容得看待生活,懂得什么该舍,什么可得吗?还是明白真正意义上的成功究竟该如何定义?我好像有些明白,但只是好像。这是一本好书也无法告诉我的答案。
谁说舍是那么容易,害怕谁没有,只是那一刻我相信我的心。好感激这一年遇到的所有人,你们都教会了我太多。
微醺的敲下这篇文字,窗外又是南方常有的雨水声,晚安~
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2011-11-05
。。。
好多路一旦开始真正的走,你才知道这条路上明媚的风景伴随的将是长途跋涉的艰难。
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2011-09-12
舒一口 继续








