ling的回忆器

     好不容易的早起，花费了我太多醒着的时间。前一天睡到快中午，昨晚还强硬的在12点钟前逼迫自己睡着。不过还好今天赶在8点前醒来。

     为了让这个早晨变的更美好，挑了很多年前买的一张林一峰的CD《生活》来搭配。白色一张还好，黑色的那张就怎么都放不出来。不过我确定这是正版。

    然后翻了CD里细细密密的歌词和林在创作时的感悟，这种在路上的心情真好。记起几年前在成都去看他的演出，偶然在后台遇见他，瘦瘦小小的，背着双肩包，捧着一本外文小说坐在沙发安静的阅读，尽管旁边再嘈杂。恩，身体和灵魂总有一个在路上，说的应该就是他。

    尽管在过了几年后，听见圈内的人说他的取向问题，但仍无妨我欣赏他的艺术。不过再次聆听却觉得，那些细腻的情绪，那些感性体贴的歌词，也不是一般的男人可以写的出来。

    活的太过追求精神世界，心思敏感又细腻的人，注定要承受比别人更多的内心煎熬。其实只要真心跟文字挂钩的这行人，骨子里都是精神大过物质的。当然也有一部分精神要求过多无法达到，只有靠物质填满。当然我敢打包票，他们也是不快乐的。所以他们其实很好搞定，或者说也不太好搞定。因为精神的东西有时太飘渺。。。

     为什么因为一个人一首歌想了这么多呢，好吧，为了拒绝大早上的我继续胡思乱想，赶紧听歌吧。。。

    最怕生硬的搭讪，最怕拐弯抹角的对白。

    最怕生活中感情演成言情剧，男的多情，女的犯二。

    最怕虚情假意，最怕优柔寡断。

    最怕暧昧不明，最怕自作多情。

    恩，还有什么呢。。

    好好想想。。。

    最怕目的性太强，最怕自作聪明。

    最怕你以为天衣无缝，其实我一清二楚。

    最怕你不言，我不语。你自顾演戏，我强装欣赏。

    最怕我要费心应付，你却乐在其中。

    最后我太累，悄然退出。你却浑然不知，找不到根由。

    其实，就只有一点，最怕点不清，道不明，敞不开的假装配合。

     然后停下来想了很久，然后喝了一杯红酒。

     脸有点红红的，留着红酒残渍的高脚杯正好压在刚看完的《牧羊少年奇幻之旅》上。

     好久都没有停下来对自己和自己的心说话，在大半年的时间里，我们好像都无话可说。有时候好像有话想说的时候，也许我正赶着立马要上线的稿子，或者找着八卦资料拟着明天采访要用的提纲，也可能在半夜的机房里对着画面一遍遍的找镜头，甚至在无休止的对着电脑download各种影音素材，转换格式。

     常常在半夜两三点，或者第二天清晨，一个人从公司出来回家。抬头望着在路灯照射下深蓝的天空，走在护城河边上，我看着寂静的路上陪着自己的影子，心会问我，“这就是你想要的生活吗？”好多次好多次的无言以对，然后裹紧衣服继续上路。以为回到家里倒头大睡可以平复它，其实不然。我变的不爱说话，不想去理睬任何和工作无关的东西。疲于应付到逐渐厌恶，对人对事，失去耐心却又常常不语。

     然后，突然好像有一天，一切都豁然开朗了。感觉心明白了什么，或者又好像什么都不明白。但总之，我久违的有了它的感受，而它让我做出了对我最好的决定。我不明白我要什么，但是我明白什么是我不要。

     停下来的很长时间，我反复的想过，也许当初的某一个因素不成立，我是否不会任凭全世界阻挡都要做下这个决定。答案有过摇摆，但结果却都一样。而因为有了这些因素，才有了所谓的天命吧。回顾这一年，好像自己成长的太不像话。开始不为别人而活，开始学会顾忌自己的感受，开始学会拒绝，学会放弃，学会爱自己。我想这都是难得的成长，对于自己又了解了一分，原来自己并没想象中那么伟大。

      大智慧，什么才是大智慧呢？一直在思考的问题。但显然，小聪明易得，大智慧却不易。也许需要经历多年的修炼，碰过无数次的墙，长途跋涉看了远远的风景，从而才能学会的生活大智慧。是能够淡定从容得看待生活，懂得什么该舍，什么可得吗？还是明白真正意义上的成功究竟该如何定义？我好像有些明白，但只是好像。这是一本好书也无法告诉我的答案。

      谁说舍是那么容易，害怕谁没有，只是那一刻我相信我的心。好感激这一年遇到的所有人，你们都教会了我太多。

     微醺的敲下这篇文字，窗外又是南方常有的雨水声，晚安~     

好多路一旦开始真正的走，你才知道这条路上明媚的风景伴随的将是长途跋涉的艰难。

     纠结了许久，终于决定不再妥协，不再自责，不再为难自己。

     今晚突然顿悟，觉得之前的自己是多么的幼稚可笑愚蠢。每个人都有自己的路，再好的朋友，再铁的关系，我都不能将自己的想法强加于别人身上。

    而我之前错了，错的那么离谱，我以为好朋友就该携手以共追寻理想，却忘了不是每个人都有着相同的理想。我以为好朋友就该亲密无间毫无保留，却忘了每个人的生命都是单独的个体。我以为好朋友就该把自己认为最好的给对方，却忘了每个人对于好的定义并不相同。

    我们都不该承担过多别人给予的重负，自己的人生已经够重了，再加上疲惫不堪的肩负着自己的理想，步履本不轻松，还得顾及他人，人不该有这样一颗自虐的心。

    所以，朋友，只是失意时给予安慰，困难时给予帮助，快乐时一起分享，难过时帮助开解，尊重他的选择，鼓励他的坚持。别太轻易在朋友的人生道路上表达自己的看法，好好理解支持。这句话，送给以后的自己。

      见很多年不见得朋友是件快乐的事，做很多年没做过的事情是快乐的事，吃很多年没吃过的东西是快乐的事，因为记忆总是很美好，现实总是太残酷。

     其实没什么特别的残酷，只是慢慢大了，发现生活还是要自己活，不好意思花费父母太多钱，要去计较商品的标价，房租的高低，生活的成本。这些一旦和理想梦想扯上了关系后，变的越发的现实。然后发现怎么自己越来不像自己，以前从不想的问题，现在都需要好好思考，以前笃定的东西，现在都觉得没那么简单。可能这就是阶段，不到不明白，到了才能体悟。

     我记得那晚在KTV里，一见四月时我躲在角落就泪如雨下。其实也说不明理由，但就是满腹情怀的哭到颤动。然后我看到四月眼框里打转的泪，又更加忍不住。我只记得那晚，她说，其实坚强不是与生俱来的，是经过了够多的事情，承受了更大的压力才来。我突然想到那些年直到现在，我们都在做着的坚定执着的梦。也许绕了一圈，我们可能会回到原点，可能和预想的不一样，但至少我们曾走过。

      我相信，人生就是不停自我找寻的过程，那么我就认真的去找到更好的自己。

    窗外是一片好阳光。

     自从微薄之后感觉很长的时间都没心情写博客，许久不沉淀的心很难融入状态。

     泡了杯柠檬蜜，然后在电脑里翻找ANKI给我的AE教程，无意中看到某年某月某人给我的一本电子漫画，虽然一直到现在也还是没有时间打开来看，但一些细碎的片段却有浮现心头。不知道时光过去后的那人现身在何方，身边又有着怎样的风景，怀念起来其实还是挺美好。

      忙碌的状态，丧失了我太多幻想的空间和怀念的时间。这样对于双鱼座的我来说，也许只能造就自己看上去越来越大大咧咧和不拘小节。直到我开始怀疑，我会就这样一直下去，不需要任何多余的感情，最后变成无法适应其他的生活。这样想想挺可怕，我会变成一个女怪人。

     现在不想碰感情的心情就和青妹儿不想结婚的心情一样，这大概是活强大了。身边朋友开始变多，圈子开始变广，理想大过一切，未来携手的友人们也让人心安。这样的我其实好过那个每天神经质，情感细腻敏感，被动消极，忧郁徘徊的我。以至那天侄子发来短信祝我节日快乐，我还真是很快乐的回了句“一个人过对了日子，光棍节每天都过~！”

      快快把作品忙完，毕业的东西弄完，然后我要飞奔至长沙与亲爱的友人们相会，各种趴，还有免费莫文蔚的演唱会。然后北京，那个梦的起点，此刻突然好想光线门外的阳光，和那些可爱的人。

   一直都处在浮躁里的心，等待十一回到家中好好调整。

    我需要找一首好歌，想一个好的故事，写一个好台本，拍一个好的毕业作品。

    其实每每一想到家，就很自然的想到发生在那个南方小城的种种。越想越觉得它是个极具文艺气场的地方，所以才孕育了那么多的文艺人才。每一条路，每一个站台，老公园，小吃摊，每一个细节都渗透着浓浓的文艺腔。它就是我心中的台湾青春片，有永不停息的阳光，绿地，自行车。

    到底是因为它在记忆中的青涩，还是它在地图上的微小，我也不得而知。

   有些事情，可以在记忆中连细节一起停留很长时间，也可以转瞬就消失到所剩无几，甚至忘记是否真的发生过，还是只是凭空臆想的片段。

     第一次在秋天回去，这种穿上一件连帽外套，和一条牛仔裤的时节能待在家，这好像是好几年前的事。那个时候一心希望快快离开那个小地方，越远越好。而第一次忘了回去感受夏，心中却觉得异常空洞。

    我们又经过了几个夏天呢，我记得《蓝色大门》的那个夏天里，桂纶镁说“留下了什么，我们就变成什么样的大人。”我记得寒假开着车载着大白回高中学校，车上大白伤感的说，“我们就这样成大人了。”

     可是过了这个夏天，连我们都还没来得及，时间就真正不留情的要把我们推向大人的队伍。不过庆幸，我们还走在自己爱的那条路上。

      未来的路，坚持你爱的自己就好。

其实我还是个很爱家的人，就像很久不回家，就一定要回去看看，那里可以让我把爱充的满满的，能够让我找到自己的归属感。

     不懂得照顾自己，也可以很好的一个人在外生活这么久。但是那些条理明晰的起居，充满无私关爱的教导，一定要在家才能很好的得到。我想如果我再不回家，我就真的会变成一个小男生。因为我发现我愈渐强大的内心，和愈渐强大的压力，都在无形中滋长。我需要回家让我重新认识到，有些压力并不是真的有那么严重，我可以有很多软弱的权利，我有很多坚强的后盾，让我无惧任何，让我信心倍增。

     很多人都喜欢去计划，一年内，五年内，十年内。。可偏偏我是个不爱计划的人，因为计划永远比不上变化。年轻的时候会想，到底要如何让自己的人生过的有意义。但现在偶尔也会想，如何让自己过的意义的同时，能够让爱我的人少些担心，让自己能尽好一个子女的责任。这也许就是不得不面对的现实，它赤裸裸的让你不得不去接受，即便你是一个理想主义者。

     我有一颗在很多人眼里都没长大的心，我以幸福感来算计日子，我只希望人生的每一天是充实而有意义的，并且不辜负爱我的人，也不辜负自己。那么多那么多的以后，我也不去揣测，因为我是相信神自有安排。也许人还是应该少一些比较心。